Suche Story

Ist das die mit: NIE WIEDER POPO-Poppen?

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,
> der
> mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal
> erzählen?
>
> Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner
> Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)
> Naja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
> Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
> bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe
> Worteins Ohr haucht.Nee, Nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des
> Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann
> Vollgas gibt, bis die gute schielt und Englisch spricht.
> Ähm... also wie gesagt es ging ganz
> schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten.
> Ich
> wurde immer wilder,
> es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr
> komisch.
> Na ja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...
> Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus
> ihrer Vagina ausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen
> Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen Arsch der armen
> Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als
> ich merkte dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den
> Onkel
> ganz fest... das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die
> Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte
> Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde
> schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter
> aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER
> DÖDEL
> EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins
> Marienhospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute
> mit
> irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich
> breitbeinig laufen
> musste... die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut. Der Peter
> stützte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester
> kam.
>
> -GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
> -ÄHM...ICH HAB DA AUA.
> -WO DENN?
> -NA DA UNTEN
> -WO DENN AM BEIN?
> Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
> Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE
> GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...direkt
> in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh,
> wie
> ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der
> Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt, wir wären 2
> Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt. Die
> haben dann
> erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN
> BISSCHEN.
> -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
>
> Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach einer
> Vollnarkose... doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte:
> -DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN
> DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
> Wie Arterie? In meinem Pilleman ist ne Arterie? Ach, deshalb der Satz "Du
> denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben ne Arterie im Kopp, ich hab se
> im
> Schwanz. Na ja...
> -WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden?
> -WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
> WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
> BESCHNEIDEN?
> Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
> man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
> der Raum mit 8 Leuten gefüllt... irgendwelche Schwestern standen plötzlich
> um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum
> Victory-Zeichen und sagte:
> -NA MÄDELS... ALLES PALETTI?
> Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
> Eine
> ganze zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege,
> während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
> Plötzlich
> ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des
> guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich
> plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine
> hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
> EY... WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
> BISSCHEN NETTER JA?
> Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
> aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft... Schlicht
> und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber
> warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh
> Gott... bitte nicht. Ich hab Panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die
> kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
> -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHH!!!!!!!!!!!!
>
> Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...Dann hat er
> mir
> die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte
> heftige Schmerzen und verfluchte die gesamte weibliche Welt.
> Nie mehr poppen, hab ich immer wieder gebrüllt.
> So, Arterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt
> mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
> Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche
> werde ich nie vergessen.... Wie der Nähfaden durch den unteren Teil der
> Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil
> wird,
> sollte sich evtl. noch mal bei einem Arzt oder bei einer Selbsthilfegruppe
> melden, das nur noch mal so nebenbei.
> Irgendwann sagte der Arzt dann: "FERTIG". Ich bekam noch einen schicken
> Verband um den Ömmes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete
> mit Kamillebad, das ich 3x am Tag anwenden sollte.
> Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch
> vor der Tür.
> Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MAL NACHGEGUCKT...
> WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
> Danke an das Team von der Urologie-Abteilung des Marienhospitals in
> Bottrop,
> ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
> Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
> Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe rein machen
> musste. Ich Arsch hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur
> zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende
> Suppe gelegt...
> -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!
>
> Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
> abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann
> irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh
> irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
> Ach ja die gute Vivianne hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
> Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nie
> unter Kontrolle hat.
> Na ja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her.
> Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins
> Ohr...

Zitat

Original von VinylUser
Suche Stroy

Katzenstroy?

scnr

geile story!!!!